Stamtavla på föräldrar?

Nå er ennu en dag til ende å jeg skall allerede legge meg, kl åtte på en lördagskveld! Har man inge liv eller? Men jeg er så sliten å så trött å lei så jeg vill bare sove, å da elsklingen endå ikke er her kan jeg jo like gjerne gå å legge meg å sove ut. Sluttet kl tio i morges efter 22 h på jobb, da er man bra nok sliten. Jobbet der jeg var igår er ikke så veldig fysisk krevende, egentligen inget, men psykiskt!!! Det er kjempe svårt å förklara, men jeg ville bare (å gjorde det) grine da jeg reiste hjem. Men hjemme var det bare å bite sammen å skifte dekk på bilen, 15 april er jo siste dagen. Å det var skitigt å jävligt, humöret tröt men det var gott når det endelig var klart. Bra kvinne reder seg selv ;0) Men siden var det dusj av både lill-prinsen å meg, å siden var det rake veien till sengen, för då var både tålamod å ork slutt. Kjentes bedre efter litt sövn, å ettersom lilla Lovan å syster-yster var hos mamma å pappa reiste jeg ned dit å Iniz (syster) hadde laget så god mat! Förretten var god, men egentligen inte helt i min smak, men huvudrätten var gudomligt gott å siden desserten, mums! Till förrätt var det vitt bröd gratinert med brieost, honning å krepsehaler på en bädd av sallad. Till huvudrätt var det prosc...pruscott...prochotte...äsj, skink-lindad å timjan-marinerad fläskfilé med potatis- å blomkålsmos å en super god sås med bla rödvin, rosmarin å balsamico vinäger i. Å till dessert var det pannacotta med tre smaker, vit choklad å passionsfrukt, lime å så mango. Mäktigt men super gott! Blev ingen fisketur idag, men pappa har lovat vi ska åka i morgon i stället. :0)

En sak som irriterar mig (finns mycket som irriterar mig) er dette med hurvida man vill eller bör skaffa barn. Läste en artikkel for noen dager siden om att skaffa barn å att nå så hadde medelaldern för förstföderskor gått ned. Tidligere var det över 30 år. Hur som helst så tok man opp det att den biologiske klokken ticker å att kvinner får sug etter en bebie då dei möter en. Men man tok også opp det med att alla ikke kan få barn å att alla ikke ville ha barn. Det to siste blei det debatt av noen dag etterpå, å jeg blir så irritert (nu kommer det). Som kvinne virker det som att det skall fortventes att du vill ha barn å att man bare er gjord för å få barn. Noen syntes det var vansinne att man som kvinne valgte bort å skaffe barn, det var unormalt å man fick tenke på dem som ikke kunde få barn. Man sku va gla för gaven att kunne få barn å kvinnens oppgave var å gi mannen barn. Dessuten var det egoistiskt å velge bort barn fremfor en karriäre eller dylikt. Men hvorfor er det så selvsagt att bare for att man er kvinne så vill man ha barn? Eller hvorfor titter folk (mange) snett på en da man er over 30 år å ikke kjenner panikk over å ikke ha barn? Jeg har mött mange fordommer eller hva man skall si da jeg sagt att jeg ikke har lyst på barn eller planerer å skaffe barn. -Alle vill jo ha barn!!!! Ja men om man inte vill det då, er det ikke ens eget valg hurvida man vill ha barn eller inte? Å det må vell väre bedre for barnet om man ikke skaffer det enn at det skall få en dårlig oppvekst för att man egentlig ikke ville ha barn. Men man anses jo nesten som et monster, ett UFO da man sier att man ikke har lyst på barn. Jeg elsker lilla Lovan höyt å njuter av å väre sammen med ho, men jeg får ikke noe sug etter en bebie. Å jeg anser ikke jeg er umenskelig for det. Akkurat idag vill jeg ikke ha noe barn, men det kan jo endres etter livs situasjonen. Jeg mener, jeg å elsklingen har "bare" vart sammen i 7 snart 8 mån, men boendet idag er forlite for å skaffe barn, man må i så fall bygge nytt eller flytte. Jeg har ikke ett fast jobb å vi har båda intressen som tar mye plass i livet. Det blir jo trots allt en omställning att få barn, å den måste man vara berädd på. Man måste vara redo båda å känna att det är rätt, å ibland kanske det rätta är att inte skaffa barn. Man kan ju ha hundar ;0) Sedan er det ju inte en självklarhet att man kan få barn, det e ju bara 10% chans å bli gravid läste jag. Å det er lite! Å så er det ju detta med omständigheter.... Jag kanske kan få barn på normalt sätt rent fysiskt, men sedan funkar det inte eller riskene er så höye å man kan få betale så höyt pris för det. Ska man skaffa barn om chansen för missbildning av hjärtat er 60%? Dessutom insjuknar mellan 50-80% i förlossningsdepression pga det jag har. Det e höga procent, så e det värt å ta den risken? Jeg vet ikke, men just nu känns det inte så. Sen er jo adoption en lösning för de flesta, men inte för alla...tyvärr! -Men låt oss få velge selv, bara för man er kvinna er man ingen avels-ko!!! Precis lika lite som att man självklart vill ha barn! Sen som med bilar skulle det va körkort på barn och husdjur, för at lära sig å se om man blir godkjent. Sedan skulle alla ha en stamtavla, för det finns många som man inte sku avla på, som aldrig sku ha barn! Hade varit bättre om dom som inte kunde få barn å som så gjerne ville fick dom i stället. Men men, man kan inte bestämma allt. Vi får väll se den dagen jag ligger på dödsbädden om jag fick nå barn eller ei, för idag vet jag inte. Men jeg trur man kan vara lika lyckelig med barn som utan barn. Å jeg har ju alltid mina syskonbarn :0) Men momma/farmor sku jag ju gjerne ville bli en dag :0P Nu ska jeg läsa lite, läser John Grishams "Dödscellen", rekomenderer sterkt hans böker. Allahaısmarladık!

Barnen har inte bett om att bli satta till världen, och det är heller inte av hänsyn till barnens förnöjelse att de blir till / Amalie Skram

Att fatta beslutet att skaffa barn är ett oerhört ställningstagande. Det är detsamma som att besluta sig för att resten av livet ha sitt hjärta vandrande utanför ens kropp / Okänd

Hemligheten med tålamod är att hitta på någonting annat att göra medan man väntar / Okänd

Jag vill absolut inte ha några barn då jag blir stor, men jag kan tänka mig att bli mormor / Evelina 6 år

Det här är mitt liv, min tid...oahaha! Eller borde....

Åååååå.....inget blev som jag tänkt i helgen. Så less på att andra ska styra mitt liv å hur jag ska jobba. Vill ha ett normalt jobb där man kan planera. Inte där man som nu i helgen ställt in sig på att jobba lördag 09,00 til sön 09,10 å därför inte kan bli med upp till fjälls med elsklingen. Men nei... jeg sku visst byta å jobba fre till lördag i stede, hvilket gjorde att jeg sku kunnet följa med, för vi sku kunnet åkt i morgon bitti å dessutom så blev fikat med Markus avbokat. Å det har blivit så mye avbokningar av olika själ den senaste tiden, så har tar det säkert personligt snart. Men det er inte det, inte alls. Det funkar bara inte med tider osv. Dessutom så har jag ju ingen ork eller lust till å fortsätta buggkursen, vilket ger meg dårlig sammvittighet eftersom Markus må åka själv. Om du läser detta, så vet du nu i alla fall att jag e på jobb (det er ingen dårlig ursäkt ;0) ) å att det er ikke personligt! Förlåt! Ja återigen er vi jo der med stressen.... Så idag har jag ju inte fått gjort nått hemma, uten mest hvert på fryktelig dårlig humör. Men en sak blei litt pos idag. Sendte et mail på dyreklinikken i byen om at jeg var interessert i jobb, dei kunde ikke love noe, men ville jeg sku ringe tilbake om noen uker så sku de kjekke over litt. Sku va heilt topp om man kunde få noen dager der, hold tummene! I morgen da jeg kjem hjem håper jeg at jeg å pappa kan åka å fiske på Hälltjärn å ta med Fixen å fika, å på kvelden ska jeg klemme litt på Lilla-grodan (Lovan), för dom er hos mamma å pappa i helgen! Nu skall jeg jobbe litt, eller pröve i vart fall. Hej svejs!

Brott lönar sig inte. Betyder det att mitt jobb är ett brott? / Okänd

En höna är den enda som kan ligga på ett jobb och ändå få resultat / Torvald Gahlin

Stress, stress, stress!

Stress, stress, stress å åter stress! Önsker man kunde gå tilbake til tiden då man handlet med skinn å grödor å da man brukte solen som klocke. Denne evige stress tar livet av meg. Man skall stresse hit å dit, man skall hinne med det å det, å vill man inte dö av cancer å andra hemska sjukdommar så bör man helst leva i ett med naturen å göra allt själv, sylt å saft å bröd osv. Men idag känns det omöjligt, man hinner inte. Å denna eviga stress med att se till så man har jobb så att man inte hamnar på gatan av fattigdom. Nej en koja i skogen långt bort från ära å redighet där man hadde en egen odling av olika slag, några djur, jakt å fiske, sova då man var trött å vaken då man var pigg så skulle man kanske må bäst. Man blir jo lätt Skittzo av å jobbe på mange ulike sted så som jeg gör, veit jo snart ikke hvor jeg er.... Men hva har jeg å velge mellom? Jo det eller gaten.... Å gaten er jo ikke noe alternativ egentlig... nei slutt å tilverke penger, brenn dem å återgå till jakten å grödens tider. Svär på heder å samvete att folk ikke knapret piller, gikk til psykolog, fick samme hemske sjukdommer å stresset slik det er idag. Men det går jo liksom ikke å endre tillbake i en griseblink, men fan hva jeg önsker at jeg kunnet. Kanske sku oppfinne en tidsmaskin. Nej jeg er sikker på att folk var lyckligere da! Foruten å stresse har jeg jo fisket i påska, å jeg å pappa å mine två elsklinger var opp till fjälls å fiskade. Elsklingen fick en liten röding, men vädret var toppen ( foruten att det blåste på slutten) så det gjorde inte så mye. Njuter virkelig av slike turer, som sagt lyckligere.... Siden så var på Hälltjärn med Jenny, Krille, Gunnar, pappa å lille bebien i Jennys mage. Vi fick ingen fisk, men det var en bra tur ändå. På kvällen rökte vi röding från Landösjön hos pappa å mamma, mumma! Nu ska jag lägga upp nå mer bilder å siden dekke frem på bordet! Adios amigos!

Stress är den moderna formen av självmord / Walter Henkels

Många människor blir stressade av att vara tvungna att skrapa ihop pengar till lugnande medel / Otto Ludwig

Det var en kyckling som hette Gullefjun.....

Påsk, sol å mer sol! Njuter av fulla drag! Det e påskafton å solen har strålat från en blå himmel hela dagen, å vi har varit på Kläpptjänns pimpeln. Hadde inte ett napp på hela dagen, men det gjorde inget, eftersom man kunde lapa sol, sol å åter sol. Det var många där å det blev sålt 75 fiskekort, så det må man väll vara nöjd med. Sedan e jeg så glad att älsklingen är här denna helgen, trots att det e svårt ibland (å det er ikke mellan oss jeg mener). I morgon så skall vi åka upp till en tjärn lång upp i fjälls. Man får inte många fiskar sägs det, men dom man får e stora! Så vi håller tummarna å drar dit, jag älsklingen, lill-prinsen och pappa. Lill-prinsen älskar å åka skoter, å vill helst hoppa i kälken först så han e säker på att han kommer med. Eller så sitter eller halvligger han i mitt knä fram på skotern. Men det går bara kortare bitar, eftersom han e så pass stor å tung. Men i morgon ska han å jag sitta i kälken å mysa påväg upp. Hoppas vädret håller i sig. Igår så var jeg, älsklingen, lill-prinsen, A å M på Hälltjärn å fiskade abborre. Jag fick en på 600 gram å sedan fick elsklingen en på 700 gram å sedan två lite mindre. De andra fick inget, men det var kanske inge konstigt att M inte fick fisk eftersom han underhöll lill-prinsen hela dagen, å det tackar vi ju inte nej till, i alla fall inte lill-prinsen. Tänkte lägga ut några bilder från igår å från idag.

Nu skall jag väcka elsklingen som ligger å vilar, vi ska ha lite myskväll å se någon bra film. Men God Påske på er alle der ute! Klem

"Under påsken är det svårt att hitta plastkassar, eftersom det är pås-kris" / Okänd

Tvillingsjälar å abborrar!

Törr ikke titte på når det var sist jeg skreiv, fast jeg vet... Men det er så att det finns inte alltid tid å energi att skriva. Å det er ju bättre att skriva nått med tanke bakom än bara hej å hopp å så slut. Det har egentligen inte skett nå spesiellt den sista uken, var i Brunflo i helgen med elsklingen å vi fisket abborre på söndagen å fick 20 stycken, varav 8 var matfisk. Så pappa filèade dom sen på måndagen så nu blir det stekt abborre någon dag. Mums! I veckan har jag jobbat, å det har varit litt si å så. Jobbade tisdag till onsdag, å fast det er sovnatt så fick jag sova ca 45 minuter sammanlagt. Så stökigt!! Idag har jag jobbat med mamma på dagis, å jag tycker så mycket om att jobba med mamma, vi jobbar så bra ilag. Men i tirsdags så var jag tvungen att svälja min stolthet å gå på Hällebo (gamlehjemmet) å fråga om jobb. Har sagt att jag aldrig ska dit igjen, dokk om det sku va kris, nödfall. Å efter sportlovsveckan då jag inte fick nått jobb på hela veckan så har jag insett att det är kris. Jag måste dit, för jag måste ha mer timmar så jag klarar mig. Denna månaden kom både elregningen å rentene på lånen, å sammenlagt blir det 7500 kr, å tack å lov kunde jeg legge unna litt förre måneden, men om jeg hatt tex 20 h till så hadde jeg ikke trengt å bruke allt jeg lagt undan. Men hur som helst så känns det bra, å personalen jeg jobbet sammen med förr blei glade av å se meg å av att jeg sku komme tillbaka. Så det å gör att det känns bättre :0) Nu ikväll så har jag å pappa pratat å diskuterat om carporten som vi skall bygga i sommar. Det blir ca 30 m2 å skall innehålla förutom en carport, förrådsutrymme å ett litet "fjös". Jag vill höns å nån kanin, bara lite månskensbonde så där. Trur det kommer å bli kjempebra!

Siden så har jeg tenkt på hur visse saker har påvirket en eller hur ska jag säga saker som påminner om någon å som berör en vare sig man vill eller inte. Som då jag å exet sku köpa sköljmedel. Han hittade et som hette Aroma teraphy å det lät ju bra. Men då jag öppnade å sku lukta så fick jag en chock, det skrek bara Keo!!! Det flög till i magen på mig å jag såg nog konstig ut, för han undrade vad det var. Jag fick bara fram att den sku vi inte ha! Jag älskar doften, men kunde inte ha kläder som gick å luktade Keo. Fast egentligen så luktade de ju inte KEO, utan jag hadde den lukten på min dusjkrem då den tiden. Eller som en parfym av Jean Paul Gultier. Når jag kjenner den så reiser jeg tilbake i tiden till februari 2005 i en taxi påvei ned til Valdres "city". Parfymen känns i taxin på g ner dit vi sku på fest, men det var ingen spesiell som hadde den på sig, men lukten har satt sig på minnet å ger flach backs fra festen. Eller som låten "Girl just wanna have fun", den er bara så Sing Star oppe på tv-stua på Evenstad. Bare så skjönn! Ja ja, nu har vi mimmret nok å skall avslutte med noen ordtak å si: Lennarth, Sempre fi!

"Det finns ett speciellt band mellan tvillingsjälar - ovillkorlig å könslös kärlek, ömsesidig respekt, framhävande av det bästa hos varandra, och hög grad av överensstämmelse" / Mettrie L.

"Ta hand om dina minnen. För du kan inte återuppleva dem" / Bob Dylan

"Att gå till kyrkan gör dig lika lite kristen som att gå till garaget gör dig till en bil" / Dr. Laurence J. Peter

Happy birthday!!

"Hva e det för dag idag, hva er det for dag idag? Nei det er ingen vanlig dag, for det er Åsas födelsedag, hurra, hurra, hurra!!!" För 22....32... år sedan föddes jag, det e ganska länge om man egentligen tänker efter. Det har skett så himla mycket under dessa år, det har runnit mycket vatten under broarna och man har samlat på sig en hel del som man bär med sig i ryggsäcken. Min dag idag har varit bra å ganska lugn. Har väll på sätt och vis känts som en vanlig dag, inte den känslan som man hadde då man var liten att man inte kunde sova natten innan osv. Jag har bakat smörgåstårta som blev väldigt uppskattad å så en kaka med apelsinglasyr som inte heller blev så tokig, lite besk av apelsinskalet kanske, men klart godkänd. Kl fem kom elsklingen hjem med blommor å lotter, vann 100:-, å kl sex kom mamma, pappa å Max å hadde med sig en jättefin skjorta å et par byxor (eller dom hadde dom inte med sig, dom hadde inte kommit, men ska få dom) men skjortan i alla fall. Halv åtta kom Markus å fikade, som förövrigt också fyller år idag, GRATTIS!!! Han e ett år äldre, alltså 23 :0P Tänkte på en sak angående födelsedag och liten. Ibland funderar man ju, i alla fall jag, när man minns första saken osv. Trots att jag firat 32 födelsedagar så minns jag en spesiellt, trots at jag var så liten. Det var den dagen jag fyllde fyra år. Jag var magsjuk, men vi hadde främmande endå. Jag minns att jag satt i pappas knä i en grön mysoverall å farmor å farfar var där och jag fick en massa olika pussel med hundar på, å dom pusslen tänker jag faktiskt ofta på då jag pusslar. Det var bland annat på en golden retriver, å bakom varje hund var det grönt av skog å gräs. Varför jag minns det så tydligt vet jag inte, men minnet har fastnat i alla fall. Å fast jag var sjuk så minns jag inget negativt av det. Nu ska jag krypa intill elskingen å sova! Men först: Tusen, tusen takk för alla gratulasjoner på facebook, alla sms å telefonsamtal. De har förgyllt min dag ännu mer! Natti natt

"Maturity has more to do with what types of experiences you've had, and what you've learned from them, and less to do with how many birthdays you've celebrated" / Richard David Bach

Ååååååcccchhh! (På et neg sätt) Men tjoho på et pos sätt! :0)

Blir så lei så lei så lei.....hade ju tenkt ha fest som tradisjons bruk er nu helgen den 19-21 mars. Det er bare det att så mange hoppet av av en eller an anledning at det kjem ju inga.... Vi blir kanske 4-5 st, å det er forskjell mot 15.... Som det föles nu vill jeg bare skippe hele festen å glemme att den ikke sku ha värt. Har jo forberett massevis med invitasjoner å stöket for at folk sku kjenne seg extre motivert til å reise enda hit. Men nu blir det ikke så.... Visst, alle har vell en grunn til at dei ikke kjem, men det er så kjipt uansett. Hadde ju sett frem mot dette med pölsegrilling, tipsrunda, sang å allmän fest i gode venners lag. Trur jeg skall avlyse hele festen i morgen å så kanske invitere noen til sommeren for grilling å bad. För akkurat nå har jeg tapt sugen för festen, hele festen. Det er jävlig kjipt....antingen så kanske jeg inviterer hjem Jenny å Krille eller så reiser jeg dit over helgen å later som inget skjedd. Koster ju typ 400 å reise dit å tilbake. Vill bare komme ifra! Håper dei å vill ha besök av låtsas tante/moster. Å elsklingen blir eventuellt med om han ikke kräler ute i skogen med et gevär, vanligt å finne han under en gran eller på en stubbe, hengendes etter en hund eller med åflå et dyr. Men det får man leva med å älska, å det älsker jeg :0) Det er jo han, han jeg blei forelsket i. Skinnen er dessuten pene,kanske jeg skall ta å få ekkorren flådd nå til våren som ligger i mammas fryser. Hvis ho ikke kokt gryte på den ;0) Kjörte på den for flere år siden å sku ha skinnet, men har ikke blitt att jeg gjort det. Men nå kanske.... Men...sku vell kunne si att festen er avlyst for denne gang, er skuffet å besviken men det går ikke göre noe åt det! Får sjå hva jeg gidder neste år...men ikke slik stor fest. Men det hadde blitt dyere å ha fest en å dra till sundsvall en helg, så jeg får se det positive i det til synes negative. Håper elsklingen vill bli med!!! Å fremfor allt at vi får komme!!!
Nu er jeg så trött at öyene går i kors, burde et efter å ha värt oppe siden kvart i 6 i morse! Klem klem

Ny dag å på litt bedre humör. Har dessverre avlyst hele festen å bestemt at jeg drar til sundsvall den helgen såvide jeg ikke jobber. Har snakket med Jenny å jeg er velkommen dit. Får vell åke dit å klemme på magen :0) Kanske en tur på Ajkea, fast jeg ikke ska shoppe loss, ikke noe å shoppe for ;0) Men siden er dette dato et spesiellt dato, för denne kvelden den 5 for sex måneder siden så blei jeg å elsklingen sammen!!! Det har gått så fort, å det har varit litt opp å ned ibland, men nu föles det i magen som den kvelden vi blei sammen. Lykke! Holder på lage mat nu tills han kjem, helstekt rådyr stek med pommes å rödvinsaus, å kladdkake med jordbärsylt å pisket krem. Mums! Trur det kjem til å bli bra! Nu må jeg ned å fortsette med maten! Hej svejs i lingonskogen!